El sexo está bien al principio… por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joer! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es del género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- ‘Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si la ve a ella en el camino, le enseña la minga y hace un sonido de elefante.
Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se miras el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se hueles las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas, él no las usa.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se tronchas de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y medio se seca.
Se pone una toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja le enseña la minga y vuelve a hacer el ruido de elefante.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.